Перфекционизм у родителей: где ему можно гореть, а где лучше отпустить

Сейчас много говорят про принятие себя, про «достаточно хорошо», про то, что не надо загонять себя в погоне за идеалом.

Но что делать, если в вас есть склонность к перфекционизму? Желание сделать не просто достаточно хорошо, а на высочайшем уровне. Как тогда принять себя целиком и не разрушиться в погоне за идеалами?

Где перфекционизм греет

Есть сферы, где стремление к идеалу приносит удовольствие. Творчество, например. Или профессиональное развитие, учёба. Там хочется стараться, переделывать, начинать заново, делать лучше. И от этого не плохо, а хорошо. Творческие муки присутствуют, но они скорее питают, чем истощают.

В таких сферах перфекционизму можно дать волю.

Где перфекционизм разрушает

Но что происходит, когда родитель с тем же рвением начинает стремиться быть идеальной мамой или идеальным папой?

Тогда ребёнок рискует превратиться в «проект». В предмет родительских притязаний, целей и стремлений. В объект, с которым надо что-то делать, в котором не остаётся места его собственным желаниям и выборам.

Мама-перфекционист может искренне хотеть лучшего для ребёнка, но на деле – реализовывать через него свои завышенные требования к себе.

То же самое происходит в помогающих профессиях. Если психолог стремится быть «идеальным специалистом», клиент может превратиться в проект, который призван доказать компетентность терапевта. Будет ли это терапевтичным? Нет.

В обоих случаях перфекционизм становится разрушительным – и для того, кто стремится, и для тех, кто рядом.

Выбор вместо борьбы

Значит ли это, что нужно везде быть умеренным, задавить в себе желание гореть? Как перестать быть идеальной мамой, не потеряв при этом себя?

Необязательно выбирать между «гореть» и «беречь себя». Дело в том, чтобы найти горению подходящее место. Место, где можно стремиться к идеалу – и это никого не разрушает.

Для кого-то это творчество. Для кого-то – спорт, учёба, профессиональное мастерство в узкой сфере. Важно осознанно выбрать: где я разрешаю себе гореть, а где «достаточно хорошо» – достаточно.

Как помочь ребёнку найти своё место для горения

Тот же принцип работает и для детей. Можно помочь ребёнку увидеть, что у него тоже есть этот выбор. Что можно найти своё место для горения – где хотеть большего будет в удовольствие, а не в надрыв.

И, как часто бывает в воспитании, всё начинается с того, что родитель сам делает этот выбор. А ребёнок это видит.

Когда вы родитель подростка, жизнь часто превращается в череду кризисов. Конфликты, непонимание, тревога за ребёнка – всё это забирает огромное количество сил. И в какой-то момент вы ловите себя на мысли: «Я больше не могу».

А если вы обнаружили у подростка самоповреждения – порезы на руках, следы ожогов – мир вообще переворачивается. Или заметили подростковую тревожность, которая мешает ребёнку жить: он не может выйти из дома, панические атаки, постоянные страхи.

В такие моменты родителю самому нужна огромная внутренняя опора. Потому что помочь ребёнку можно только из состояния хотя бы относительного равновесия.

Именно тогда самоподдержка становится не роскошью, а необходимостью. Это не про «побалуйте себя шопингом» или «выпейте чай и расслабьтесь» (хотя это тоже приятно).

В работе с семьями подростков я часто сталкиваюсь с тем, что люди просто не знают, как себя поддержать. Они автоматически идут по одному маршруту: чай, сериал, «надо просто перетерпеть». А когда привычные способы не работают – наступает тупик.

Способов поддержать себя намного больше, чем кажется. Просто мы про них забываем или даже не знаем.

Есть ситуации, когда способность себя поддержать — это вопрос выживания. Например:

Вы обнаружили самоповреждения у подростка. Порезы на руках, следы на теле. Первая реакция – ужас, паника, чувство вины. Хочется кричать, плакать, трясти ребёнка с вопросами «Зачем?!». Но чтобы действительно помочь, вам нужно сначала справиться с собственным состоянием. Саморегуляция здесь критична.

Вы видите подростковую тревожность, которая парализует ребёнка. Он не может выйти из дома, боится людей, задыхается от панических атак. Вы чувствуете беспомощность и собственную тревогу, которая нарастает как снежный ком. И снова – чтобы быть опорой ребёнку, вам нужна опора для себя.

Конфликты достигли точки кипения. Каждый разговор превращается в скандал. Подросток кричит «Я тебя ненавижу!», хлопает дверью, не выходит из комнаты. Вы чувствуете, что теряете контакт. И в этот момент ваша способность вернуть себя в равновесие определяет, сможете ли вы этот контакт восстановить.

• Глубокое дыхание – просто подышать 5 минут

• Удобная поза – лечь\сесть так, чтобы было комфортно. Заметьте, как часто вы находитесь в неудобных позах.

• Расслабить там, где напряженно. Чаще всего это шейно-воротниковая зона, но пройдитесь “внутренним сканером” по всему телу.

• Тёплая ванна, массаж, аромотерапия, погладить кошку. Не пренебрегайте сенсорным воздействием на тело – через обоняние, осязание, зрение, слух и тд.

• Движение – прогулка, спорт, танцы, растяжка

• Качественный сон и вкусная здоровая еда

• Вспомнить свои смыслы – зачем мне всё это

• Вспомнить, кто я – свою идентичность, свои ценности

• Реалистично посмотреть на ситуацию – не катастрофизировать

• Использовать то, что умею – свои личные способности и сильные стороны

• Выйти на природу – парк, река, просто деревья

• Творчество – рисовать, вышивать, готовить

• Духовные практики – медитация, молитва, практики благодарности, майндфулнес

Кроме самоподдержки, существует поддержка со стороны окружения. И это тоже важный ресурс, особенно когда вы чувствуете себя в изоляции с проблемой.

Люди рядом:

• Близкие отношения – позвонить подруге, попросить мужа обнять

• Семья и друзья – просто быть рядом, поговорить

• Признание – услышать «ты молодец», «у тебя получается». Совершенно нормально попросить человека, которому вы доверяете, дать вам честную положительную и поддерживающую обратную связь.

• Принадлежность – чат с коллегами, встреча сообщества, чувство «я не одна\не один»

Среда и ресурсы:

• Базовые ресурсы – уютный дом, удобная одежда

• Чистая среда – свежий воздух, тихое место

• Приносящая удовлетворение работа

• Любимый увлекательный досуг – кино, книги, выставки

Большинство людей используют всего 2-3 привычных способа самоподдержки. Чай и сериал. Позвонить подруге. Полежать. И когда эти способы не работают – мы сидим в тупике, не зная, что ещё попробовать.

Это происходит потому, что мы не осознаём весь спектр возможностей. Мы идём по накатанной колее, не замечая, что рядом существуют десятки других путей.

Особенно это заметно в кризисных ситуациях. Когда нет сил думать, мозг автоматически выбирает знакомое. Даже если оно не помогает.

А бывает, что мы недооцениваем важность и эффективность качественного сна, тихого места, дыхательной саморегуляции, объятий или чего-то другого из списка выше. Может казаться, что это что-то несерьезное, неработающее.

Это не так. Все способы точно рабочие, но каждый имеет свой собственный “вес” и скорость воздействия. Что-то помогает быстрее, но не надолго и поверхностно. Что-то нужно ввести в привычку, и ощутимо помогать оно начнет не сразу, зато надолго и глубоко. И те и те способы нужны и важны.

1. Составьте свой список самоподдержки

Выпишите конкретные действия, которые реально помогают именно вам. Не абстрактное «заниматься спортом», а «20 минут пройтись по набережной». Не «общаться с друзьями», а «позвонить Маше».

2. Заметьте свои привычные паттерны

Понаблюдайте: к чему вы обращаетесь, когда тяжело? Всегда ли это одно и то же? Работает ли это?

3. Попробуйте что-то новое

Когда привычный способ не сработал – не сидите в тупике. Посмотрите на список выше. Что вы вообще не пробовали? Что раньше помогало, но вы забыли?

4. Разрешите себе опираться на других

Самоподдержка — это прекрасно. Но иногда нужна поддержка извне. И это нормально. Попросить обнять, позвонить подруге, записаться к психологу – это не слабость, а забота о себе.

Бывают ситуации, когда все способы саморегуляции известны, но почему-то всё равно не получается поддержать себя.

Когда вы обнаружили у подростка самоповреждения. Когда подростковая тревожность достигла такого уровня, что ребёнок не может выходить из дома. Когда конфликты стали ежедневными, а чувство вины за «плохое материнство» не отпускает.

В таких случаях нужна профессиональная поддержка. Работа с психологом помогает не только справиться с кризисом, но и понять что мешает себя поддерживать.

В гештальт-терапии мы учимся опираться на себя, но при этом не отказываемся от помощи других. Учимся возвращать себя в равновесие, даже когда кажется, что дальше жить невозможно.

Самоподдержка – это не врождённое качество. Это навык, который можно развить. Чем больше способов вы знаете, тем легче вам будет справляться с трудностями.

Особенно это важно, когда в семье кризис. Умение поддержать себя – это необходимость. Потому что только из состояния равновесия вы можете помочь своему ребёнку.

Сохраните эту статью. И когда станет тяжело – вернитесь к ней.

И помните: обращаться за помощью – это не слабость, а сила.

Практические шаги: как наладить контакт с подростком

Ну что, еще одно исследование о том, как детство и семья влияет на подростков?
Да, но это исследование стоит внимания каждого родителя, который хочет понять природу подростковой тревожности и найти способы, как наладить отношения с подростком.

Вот свежие данные (2024г), которые показывают, откуда берутся самоповреждения подростков - https://psyandneuro.ru/novosti/childhood-predictors-of-nonsuicidal-self-injury/

Речь о несуицидальных самоповреждениях (NSSI) – когда подросток наносит себе раны, но не с целью умереть, а чтобы... что? Почувствовать что-то? Справиться с эмоциями? Наказать себя? Каждый случай индивидуален, но суть одна – что-то пошло не так в семейных отношениях, с собой и миром.

Исследователи проследили судьбу 81 ребенка с 6 до 17 лет. И знаете, что оказалось самым значимым фактором риска? Не характер ребенка, не какие-то внешние травмы или издевательства. А то, как ребенок воспринимает своих родителей.

Если ребенок чувствует, что родители враждебны к нему или эмоционально недоступны, если стресс родителей становится хроническим – риск самоповреждений в подростковом возрасте резко возрастает, а подростковая тревожность усиливается.

"Подождите", – скажет кто-то, – "а разве стресс у родителей – это что-то ненормальное? Разве можно его избежать?"

Конечно, нельзя. Мы живем не в вакууме, у нас есть работа, финансовые проблемы, больные родители, развод, переезд. Стресс бывает у всех. Да мало ли что может привести к родительскому выгоранию.

Но дело не в том, есть ли у родителя стресс. Дело в том, как родитель справляется со стрессом и как этот стресс влияет на отношения с подростком.

Эмоционально недоступный родитель – это взрослый, который физически рядом, но психологически где-то далеко: в семье появляется эмоциональная дистанция.

Представьте: подросток приходит домой расстроенный, потому что в школе его обидели. А мама или папа в этот момент либо настолько погружены в свои мысли и проблемы, что не замечают состояния ребенка, либо отмахиваются: "Не выдумывай", "Подумаешь, ерунда какая". И это похоже на игнорирование чувств ребенка.

Или другая картинка: подросток радостно рассказывает о том, как у него получилось решить сложную задачу, а родитель кивает, но видно, что мысленно он совершенно в другом месте – думает о работе, о счетах, о своих проблемах.

Когда родитель в стрессе, но при этом остается взрослым в отношениях, он может сказать: "Извини, сынок, у меня сегодня тяжелый день на работе, поэтому я немного раздражительный. Это не из-за тебя."

Когда же родительское выгорание берет верх, родитель может сорваться на ребенке, обвинить его в своем плохом настроении, или наоборот, эмоционально отключиться, стать недоступным.

Подросток в такой момент что делает? (напоминаю, он все еще зависит от взрослых)

Он начинает искать причину в себе. "Наверное, я плохой, раз мама/папа так реагирует." Подстраиваться под настроение взрослого, пытаясь его не расстраивать.

А что происходит с его собственными чувствами? С его злостью? С его обидой? С его потребностью в безопасности и принятии? Все это никуда не исчезает. И если нет здорового способа это проживать и выражать, то рано или поздно это может обернуться против самого подростка в виде самоповреждений.

Интересно, что в исследовании дети чаще сообщали о самоповреждениях, чем родители (71 против 35 случаев). Это говорит о том, что многие родители просто не видят, что происходит с их подростком. А может быть, не готовы увидеть.

Для ребенка эмоциональная недоступность родителя ощущается как "мне не с кем поделиться тем, что со мной происходит", "мои чувства неважны", "я один со всем этим". Это формирует ощущение одиночества у подростка.

И тогда ребенок учится справляться с жизнью в одиночку. А это очень тяжелая ноша для растущего человека.

То, что вы это поняли про себя, уже огромный шаг. Многие родители годами не замечают или отрицают эту проблему. А вы заметили. Это значит, что что-то можно изменить.

Скорее всего, эмоциональная недоступность – это не ваша вредность, а способ выживания, который вы когда-то выработали. Может быть, в вашей семье не принято было говорить о чувствах? Или вас самих игнорировали, когда вам было плохо?

Повспоминайте, но не для того, чтобы винить родителей, а чтобы понять: "Вот оно что! Я просто не умею по-другому, потому что меня не научили."

Что именно съедает вашу энергию так, что на ребенка ничего не остается? Работа? Отношения? Финансовые проблемы? Депрессия? Тревожность?

Составьте честный список. Не для того, чтобы все это немедленно решить (это нереально), а чтобы понимать, с чем имеете дело.

Вопросы для самоанализа:

Каждый день выделяйте 5 минут, когда вы полностью принадлежите ребенку. Телефон в сторону, мысли о работе – в сторону. Просто будьте рядом. Смотрите на него, слушайте, что говорит, замечайте его настроение.

Звучит смешно? А попробуйте. Пять минут полного присутствия могут быть сложнее марафона для бегунов.

А еще эти 5 минут могут быть хорошей практикой “как говорить с подростком без крика”.

Сначала свои, потом подростка. Заведите привычку несколько раз в день спрашивать себя: "Что я сейчас чувствую?" Злость, усталость, тревогу, радость, грусть?

Потом то же самое про ребенка: "А что чувствует он?" Не угадывайте, а просто наблюдайте и иногда спрашивайте.

Когда не знаете, что сказать:

"Я вижу, что тебе сейчас непросто"

"Расскажи мне больше об этом"

"Как ты себя чувствуешь?"

"Я рядом, если захочешь поговорить"

"Мне жаль, что у тебя такой трудный день"

Начните проговаривать свои состояния: "У меня сегодня трудный день на работе, поэтому я немного рассеянная" или "Я переживаю из-за бабушки, но это не связано с тобой".

Это помогает ребенку не брать ответственность за ваше настроение на себя.

Если у вас депрессия или тревожное расстройство – сначала лечите это. С нелеченой депрессией быть эмоционально доступным родителем почти невозможно. Здесь помогает комплексная психотерапия для родителей – врач-психотерапевт, который выписывает рецепты на медикаментозную поддержку и психолог-психотерапевт, который помогает пройти вам путь выздоровления. Можно подыскать специалиста 2 в 1 – врач, который выписывает медикаменты и предоставляет психотерапию.

Если чувствуете, что застряли – психолог поможет разобраться с собственными детскими травмами и выработать новые паттерны поведения.

Если отношения с партнером в кризисе – семейный психолог может помочь наладить отношения, чтобы у вас появился ресурс на детей.

Если у подростка серьезная тревожность или есть признаки самоповреждений – не откладывайте обращение к детскому/подростковому психологу.

Эмоциональная недоступность не значит, что родитель плохой или не любит ребенка. Часто так происходит, когда взрослый сам не умеет обращаться с эмоциями, потому что его в детстве никто этому не научил. Или когда он настолько перегружен стрессом, депрессией, тревожностью, своими проблемами, что просто не остается ресурса на эмоциональную включенность.

Конечно, идеальных родителей не существует. Оно и к лучшему! Детям нужны живые, настоящие взрослые, а не роботы без эмоций. Но детям также нужна уверенность в том, что взрослые способны справляться со своими трудностями, не перекладывая ответственность за свое состояние на ребенка.

Изменения не происходят за неделю. Вы всю жизнь формировали эти паттерны, дайте себе время их перестроить.

Подросток может сначала не доверять вашим попыткам стать ближе – это нормально. Продолжайте показывать, что вы меняетесь.

Не ругайте себя за "провалы". Сорвались, отключились, ушли в себя? Потом подойдите к ребенку и скажите: "Извини, я сейчас был невнимательным. Как дела у тебя?"

И помните: даже небольшие изменения в сторону большей эмоциональной доступности могут кардинально изменить отношения с ребенком. Подростки очень чувствительны к искренним попыткам родителей стать ближе.

Потому что когда ребенок растет с ощущением, что он не отвечает за эмоции родителей и при этом может рассчитывать на их поддержку, ему не приходится искать болезненные способы справляться с жизнью.

Не стремитесь стать идеальными. Стремитесь стать более живыми в отношениях со своим ребенком. Этого достаточно.

Если вы узнали себя в этой статье и чувствуете, что нужна поддержка в восстановлении отношений с подростком, помните: обращение к психологу – это не признак слабости, а проявление заботы о себе и своей семье. Каждая мама и каждый папа заслуживает поддержки и понимания в этом непростом, но важном процессе. В этом может помочь как психолог, так и живое сообщество, где можно получить поддержку без оценки.

На днях наблюдала картину в парке. Пожилая женщина кормила уток, к ней подошла мама с трёхлетним малышом. Потом подтянулся подросток с наушниками, который делал вид, что просто проходит мимо, но всё время поглядывал на это маленькое "утиное сообщество". А через минуту он уже стоял рядом, помогая крошить хлеб. Пожилая женщина с ним поделилась.

Нас могут различать ценности, мировоззрение, возраст и социальное положение. Но есть то, что объединяет абсолютно всех людей – базовые потребности. В безопасности, принятии, понимании, уважении. И среди них особое место занимает потребность в совместности.

Совместность – это не просто желание быть рядом с кем-то. Это глубинная человеческая потребность в подлинной связи, принадлежности, взаимопонимании и эмоциональной близости. Мы нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя частью чего-то большего – семьи, сообщества, отношений.

Представьте: вы заходите в новый коллектив. Первые недели вы можете выполнять свою работу идеально, но если не чувствуете принятия, связи с коллегами – внутри растёт тревога, неуверенность. Потому что чувство принадлежности включает в себя больше, чем просто знакомство с другими людьми – оно требует настоящего принятия.

Эта потребность проявляется в стремлении:

- Быть понятыми и принятыми такими, какие мы есть.

- Разделять с кем-то важные моменты жизни.

- Чувствовать эмоциональную поддержку и близость.

- Принадлежать к значимой для нас группе людей.

- Быть нужными и ценными для других.

Как потребность в совместности проявляется в разном возрасте?

В детстве

Ребёнок интуитивно ищет безопасную привязанность с родителями. Он нуждается в том, чтобы знать – его любят безусловно, он важен, его потребности будут удовлетворены. Совместность для малыша – это мамины объятия, папины игры, семейные традиции.

Во взрослом возрасте

Для нас, взрослых, потребность в совместности становится более избирательной, но не менее важной. Мы ищем "своих" – людей, которые разделяют наши ценности, понимают наши шутки, принимают наши слабости.

Мы создаём семьи, дружим, выбираем работу в коллективах, где нам комфортно. Ищем партнёра, с которым можем быть собой. Стремимся к глубоким, искренним отношениям.

В старости потребность в совместности не ослабевает. Наоборот, с возрастом мы всё острее чувствуем ценность подлинной близости и качественных отношений.

В подростковом возрасте

Потребность в принадлежности какой-нибудь группе наиболее ярко проявляется в подростковом возрасте. Подросток разрывается между потребностью в автономии и острой нуждой в принадлежности. Он ищет "своё племя" – группу ровесников, которые его поймут и примут.

Вспомните себя в подростковом возрасте.

Помните это отчаянное желание быть принятым? Когда отказ "тусовки" воспринимается как катастрофа? Если подросток увлекается каким-то музыкальным направлением, основным мотивом является не столько любовь именно к такой музыке, сколько принадлежность к фанатам конкретной группы или певца. Это особенно актуально для K-pop, по-моему))))

Как распознать "голод" по совместности у подростка?

- Постоянное сидение в социальных сетях в попытках найти "своих"

- Резкие перемены в стиле, музыкальных предпочтениях (попытка "влиться" в группу)

- Болезненная реакция на критику сверстников

- Готовность на многое ради принятия в компанию

- Попытки найти принадлежность в сомнительных компаниях

- Конформность – склонность к усвоению определенных групповых норм, привычек и ценностей, подражательность

- Жалобы на одиночество при внешне активной социальной жизни

Что может помочь:

1. Не критикуйте выбор друзей напрямую (исключение: общение несёт очевидную угрозу физической и/или психической безопасности).

Вместо "Твои друзья плохие" лучше: "Расскажи, что тебе в них нравится?"

2. Создавайте возможности для здорового общения. Кружки, секции, волонтёрство – места, где можно найти единомышленников по интересам.

3. Будьте "безопасной гаванью". Дом должен быть местом, где подросток точно чувствует принятие и знает, что его не будут судить и критиковать за каждое слово.

4. Не нарушайте границы, но оставайтесь доступными.

Подросток нуждается в том, чтобы знать – родители рядом, но не навязываются. Можно сказать: "Я здесь, если понадоблюсь" вместо "Рассказывай мне всё".

5. Вспоминайте о своих подростковых переживаниях. Это создаёт связь и показывает, что вы понимаете.

6. Найдите точки соприкосновения.

Это может быть общий интерес к музыке, фильмам, спорту. Главное – искренность, а не попытка "подружиться".

7. Помогите найти “племя” по интересам. Геймеры, художники, музыканты, спортсмены – у каждого есть свои сообщества.

8. Уважайте его потребность в сверстниках, даже если это онлайн общение. Друзья становятся крайне важны – это нормально.

Совместность как искусство.

Как это у женщин?

Женщины часто особенно остро переживают нехватку эмоциональной близости если сталкиваются с ней. Мы можем быть в отношениях, но чувствовать себя одинокими, когда партнёр не понимает нашей потребности в совместности (не путать с созависимым поведением). Близость – это не только физическое присутствие, но и эмоциональная доступность.

Возможно вам знакомо:

- Чувство, что партнёр "не слышит"

- Потребность постоянно объяснять свои чувства

- Ощущение, что живёте "рядом", а не "вместе"

Что может помочь “разбудить” эмоциональную близость, которая даст ощущение совместности:

- Прямо говорить о своих потребностях:, без намёков: "Мне важно, чтобы ты просто выслушал, не предлагая решения"

- Создавать ритуалы близости: утренний кофе вдвоём, совместные прогулки, разговоры перед сном без телефонов.

- Искать общие интересы и развивать их

- Практиковать активное слушание – не просто слышьте слова, а понимайте эмоции

- Позволить быть себе уязвимой и быть готовой к тому, что партнёр тоже может проявлять уязвимость.

Ведь настоящая близость рождается не из идеальности, а из принятия. Когда ваш партнёр может показать вам свою уязвимость и знает, что будет принят, – это и есть совместность.

Как это у мужчин?

Мужчины тоже нуждаются в совместности, но часто выражают это по-другому – через совместную деятельность. Это не означает, что им не нужны эмоциональные разговоры, – просто язык близости может быть другим.

Совместность для мужчины часто проявляется через желание быть нужным, защищать, решать проблемы вместе с партнёром. Это нормально и ценно.

Мужская совместность часто проявляется через:

- Общие дела, проекты, цели

- Молчаливое понимание ("мужская дружба")

- Совместную деятельность (спорт, хобби, работа)

- Чувство "команды" в семье или на работе

Что важно знать:

- Мужчинам может быть сложно говорить о чувствах напрямую, но потребность в понимании от этого не меньше.

- Совместная деятельность для мужчин часто важнее совместных разговоров.

- Уважение и признание в "мужском кругу" может быть критично важным.

- В отношениях мужчины ценят, когда их воспринимают как надёжного партнёра, часть команды.

Почему совместность так важна для всех?

Потребность в совместности – это не прихоть или слабость. Это базовая потребность, заложенная в нас эволюцией. Наши предки выживали только в группах. Быть исключённым из племени означало смерть.

Сегодня, конечно, нас не съедят тигры, если мы останемся одни. Но наш мозг всё ещё реагирует на изоляцию как на угрозу жизни. Исследования показывают, что социальная изоляция влияет на здоровье так же негативно, как курение или ожирение.

Последствия неудовлетворенной потребности в совместности:

- Депрессия и тревожное расстройство

- Проблемы с самооценкой

- Деструктивное поведение (особенно у подростков)

- Зависимости как способ заполнить пустоту

- Неспособности строить здоровые отношения во взрослом возрасте

Тогда как удовлетворённая потребность в совместности даёт нам силы для личностного роста, творчества, преодоления жизненных трудностей.

Но вот парадокс: чтобы быть по-настоящему близкими с другими, нам нужно сначала понять, где заканчиваюсь "я" и начинается "другой". Границы – это не только стены, но и мостики. Они позволяют нам встречаться как два отдельных человека, а не сливаться в нечто безграничное, созависимое и неопределённое.

Совместность – это когда есть место и единению, и отдельности.

Здоровая совместность выглядит так:

- Я могу быть рядом с тобой и оставаться собой

- Я могу сказать "нет" и не бояться, что меня отвергнут

- Я могу просить о помощи, не чувствуя себя слабым

- Я могу поддержать тебя, не теряя себя

- Мы можем не соглашаться друг с другом и при этом оставаться близкими

Нездоровая совместность:

- Я существую только тогда, когда нравлюсь другим

- Я не могу сказать "нет", боясь быть отвергнутым

- Я беру на себя ответственность за чувства других

- Я теряю себя в отношениях

- Конфликт воспринимается как угроза связи

Ещё одна порция практических шагов, “на дорожку”:

1. Хорошо бы учиться распознавать свои потребности. "А мне как? А я чего хочу?".

2. Хорошо бы практиковать здоровый эгоизм – умение заботиться о себе.

3. Хорошо бы развивать способность говорить "нет" без вины.

4. Хорошо бы искать свою "стаю"в своём пространстве – людей, которые принимают вас настоящих.

В итоге

Не надо стесняться нужде в близости. Не надо бояться быть уязвимыми. Давайте создавать пространства подлинной совместности – для себя, своих детей, своих близких.

Потому что в конце концов, именно качественные отношения и глубокая связь с другими людьми делают нашу жизнь по-настоящему счастливой и наполненной смыслом. Согласны?

В мире, который часто кажется разобщённым, совместность становится особенно ценной. Она напоминает нам: мы не одиноки в этой жизни, мы часть человеческой семьи, и у нас есть врождённая способность к подлинной близости.

Родители подростков часто задают мне один и тот же вопрос: подросток не хочет идти к психологу – что делать?

Собираю свои соображения в один текст: когда договариваться с подростком, а когда решать за него, восемь способов обсудить с подростком помощь психолога.

Подросток имеет право отказаться

Самое главное – подросток имеет право отказаться от такого вида помощи. Помочь подростку можно по-разному, и попытки привести его силой, придумать уловку или завлечь на приём неправдой чаще всего оборачиваются потерей отношений, нервов, времени и денег.

В работе с психологом крайне важно доверие. У подростка, которого привели насильственным или обманным путём, доверия будет мало. На первой встрече он будет замкнут и в состоянии защиты, на вторую не придёт, а отношения дома станут более напряжёнными.

Когда «нет» не всегда «нет»

Все родители подростков знают, что иногда подросток отказывается из-за непонимания того, что его ждёт. Или не понимает свою выгоду. Иногда отвечает «нет» уже по привычке. А когда всё-таки согласился попробовать и доходит до спектакля, концерта или поездки, оказывается в восторге. Ну или хотя бы доволен.

Именно для такого контекста имеет смысл всё, что описано дальше.

1. Помните, что вы именно предлагаете этот вариант помощи, не навязываете, не заставляете.

В аккуратном предложении важна формулировка. «Тебе нужен психолог» звучит как «с тобой что-то не так». «Есть такой вариант, можно попробовать» открывает разговор. Разницу между предложением ресурса и отправлением на переделку подросток считывает мгновенно.

2. Делитесь наблюдениями, а не интерпретациями, даже если они верные. «Ты последние месяцы почти не выходишь из комнаты, и мне кажется, тебе тяжело» – это можно обсуждать. «У тебя нет друзей» или «ты замкнулся» – готовый вывод, на который остаётся огрызнуться и закрыться ещё сильнее.

3. Уберите из фразы родительскую выгоду. Если в предложении слышится «чтобы ты стал спокойнее, перестал со мной ругаться, взялся за учёбу», подросток снова слышит про переделку. Если помощь нужна подростку, а не родителю, то стоит помочь ему увидеть его собственную выгоду: «чтобы у тебя было место, где можно говорить только про своё, без оглядки на меня или на кого-то другого».

4. Обозначьте, что у него есть права. Право выбрать подходящего специалиста, сменить его после первой встречи, прекратить работу совсем. Первая встреча – проба, не обязательство. Тревожному подростку, которому сложно в контакте с людьми, особенно важно услышать про право молчать, не отвечать, уйти со встречи раньше.

И выбрать формат тоже есть право: подростковый психолог онлайн некоторым на старте подходит больше, чем встречи в кабинете.

5. Проговорите условия конфиденциальности – психолог не пересказывает родителям содержание встреч.

6. Выберите момент. Не предлагайте посещение психолога в конфликте или в ближайшие часы после него. Лучше наедине, коротко и лаконично, без свидетелей и без семейного совета.

7. Заложите возможность сказать вам «нет».

«Если сейчас не хочешь – хорошо, я не буду возвращаться к этому каждый день и каждую неделю, но предложение в силе и возможность остаётся». Отказ на первое предложение, и на второе, и на третье – норма. Подростки чаще соглашаются тогда, когда идея перестала быть родительской и стала собственным решением.

Именно на собственном решении подростка строится вся психологическая работа, которая действительно приносит результат.

8. Иногда добавляет вес собственный опыт родителя, если он есть: «я хожу, мне помогает».

Почему с подростком приходится договариваться

Всё описанное выше относится к подростковому возрасту. С детьми младше дела обстоят несколько иначе.

У родителей подростков власти значительно меньше, и на первый план выходит способность договориться с подростком, а не властвовать над ним.

Отсюда и родительское ощущение, что прежние способы перестали работать. Уговаривать подростка или настаивать на послушании теми же словами и способами, что действовали в десять лет, обычно уже не получается.

Как уговорить подростка пойти к психологу?

Слово «уговорить» само по себе задаёт неудачный контекст: подросток слышит давление и сопротивляется ему, даже если по сути согласен. Работает другое – спокойное предложение, право отказаться и время на размышление.

Что делать, если подросток категорически отказывается?

Оставить предложение в силе и не возвращаться к нему каждую неделю. А самому родителю в это время можно начать с родительской консультации: часть напряжения в доме снимается через изменения в поведении взрослого, без участия ребёнка.

Можно ли обратиться к психологу без ребёнка?

Да. Консультация для родителей подростка – самостоятельный формат работы. Многие семьи начинают именно с него, а подросток подключается позже, когда сам этого захочет.

Не справляюсь с подростком, куда обращаться?

Если речь о конфликтах, отдалении, учёбе, грубости – к подростковому психологу. Если есть признаки депрессии, самоповреждения или разговоры о нежелании жить – сначала к врачу-психиатру, потом к подростковому психологу для сопровождения кризисного периода.

Чем психолог может помочь подростку?

Даёт пространство, где можно говорить о своём без оценки, помогает разобраться в эмоциях и вернуть контакт с собой, помогает разобраться в отношениях со сверстниками, снижает уровень тревоги и раздражения. Родителям параллельно помогает понять, что происходит, и найти способ разговаривать иначе.

Как устроена моя работа

Я гештальт-терапевт, подростковый психолог, работаю с подростками 11–18 лет, их родителями и взрослыми. Очно в Санкт-Петербурге и онлайн.

Работа с подростком начинается с семейной встречи-знакомства, дальше идут индивидуальные встречи с подростком, после которых мы с родителями встречаемся на родительской встрече и согласовываем план. Отдельный формат – совместные встречи родителя и подростка, когда важно, чтобы они наконец услышали друг друга.

Если подросток пока категорически отказывается от посещения психолога, то начать можно с родительской консультации.