Почему подросток закрывается и что делать родителю

2026-08-16 16:47

Почему подросток закрывается и что делать родителю

Это очень и очень частое родительское переживание, которое я слышу не только на консультациях, но и примерно везде.

Это действительно может удивлять, впечатлять, а порой шокировать или даже делать больно.

«Раньше он был такой лапочка.», «Ну, даже если не лапочка, то мы общались нормально!», «А сейчас с ним очень сложно разговаривать. Он не идёт на контакт, он хочет закрыться в прямом и переносном смысле – не рассказывает про себя, закрывает двери!»

У меня для вас хорошая новость и не очень.

Хорошая новость: закрываться – нормально

Это нормально хотеть закрыться, нормально хотеть иметь ТОЛЬКО СВОЁ пространство, как внутреннее, так и внешнее.
Почему эта новость хорошая? Потому что она означает, что с вашим подростком всё нормально. Развитие идёт нормативно: он чувствует необходимость отгораживаться и отделяться. Сепарироваться.

Новость не очень: сепарацию часто тормозим мы, родители

Мы, родители, зачастую тормозим процесс сепарации.

По многим причинам:

например, у родителя собственная сепарация со своими родителями шла очень болезненно, разрушительно и так и не перешла в стадию обычной здоровой привязанности. И входя в очередной процесс разделения, только теперь со своим ребёнком, очень не хочется снова переживать все те чувства.
или у родителя отношения с партнёром не такие крепкие, как хотелось бы. И где-то в глубине души он понимает, что «когда от меня отделится ребёнок, то я останусь наедине со своим партнёром». И тогда придётся увидеть что-то про их отношения, чувствовать что-то неприятное в связи с этим. Делать какие-то выборы. Все эти процессы не сулят приятных и комфортных чувств, гораздо легче всего этого не замечать и оставлять «на привязи» ребёнка.
или родитель положил свою жизнь на алтарь жизни ребёнка, жертвуя своими потребностями. И разделение с ребёнком может открыть портал в свой внутренний ад: «я не умею жить для себя», «я не знаю, чего хочу я», «в моей собственной жизни нет смысла, если там нет ребёнка» и т. д.

Помимо всего прочего, мы живём во времена высокой тревожности, и контекст событий нашего времени не укрепляет решительность отпускать своего ребёнка.

Есть ещё много других причин, более тонких, глубоких и сложных.

Но даже вышеописанные причины дают понять, что быть родителем подростка непросто. Как быть подростком своих родителей – не легче!

А теперь представьте себя подростком

Представьте себя в роли подростка, у которого один или оба родителя имеют хотя бы одну из вышеописанных причин не разделяться.
Постарайтесь прочувствовать это:

Я расту, моё психическое пространство увеличивается, в него вхожу не только я и моя семья, но всё больше и больше людей. Внутри меня появляется всё больше и больше чувств, приятных и неприятных, появляющихся от взаимодействия с этими людьми. Я больше думаю и понимаю про жизнь, я больше понимаю про себя и что-то чувствую в связи с этим.
Это всё мне нужно переварить! Оставить что-то важное, подходящее, полезное для себя и про себя и выбросить что-то ненужное, неважное, вредное.

Так, мне нужно это всё обдумать. Как я устал от этого переваривания. Дайте мне побыть наедине с собой!!

Ещё эта учёба, физиологические изменения, эмоциональные качели.

А тут ещё мама/папа, для которых моя потребность закрыться равносильна душевной травме. Они же обидятся, я не хочу делать им больно!

Конечно, такими словами подросток не думает. Многие процессы происходят не на поверхности сознания, и он вряд-ли скажет вам "Дай мне осознать и переварить сегодняшний день, чтобы отделить вредное от полезного".
Но тем не менее.

Что будет, если подросток выберет родительскую потребность

Хорошо, если в результате всего этого процесса подросток выберет всё-таки свою потребность в закрытости.

Потому что если он, из раза в раз, выбирает родительскую потребность не разделяться, выбирает не обижать маму или папу, не расстраивать, не делать больно, то психическое развитие подростка тормозится.

Зато так развиваются:

Созависимость («я забиваю на свои потребности и обслуживаю потребность другого»).
Инфантильность («я всегда буду оставаться для тебя твоей маленькой лапочкой»).
Психические расстройства (депрессия со всеми сопутствующими, типа селфхарма и суицидальных мыслей; тревожное расстройство; РПП; и многое-многое другое).

Удалось ли мне донести важность этой самой закрытости у подростка? Чувствуете ли вы серьёзность этого момента?

Сепарацию можно местами облегчить

Но сепарацию можно местами облегчить.
На группе для родителей мы будем осваивать навыки общения с подростком так, чтобы ему хотелось временами выходить из своей закрытости.
Подробности по ссылке:

https://psychologistnb.ru/group

Ведь задача нашего взаимодействия с ребёнком-подростком – не сломать внутренние укрепления, а поставить мостик. Или хотя бы окошко сделать.
Чтобы, когда пройдёт этот шторм, наши отношения остались добрыми, а ребёнок развивался дальше и становился по возможности здоровым и устойчивым взрослым, который строит дальше такие отношения, которыми будет доволен, в которых не будет страдать.