Наталья Бей

Психолог для взрослых, подростков и их родителей

Подростковый возраст ребенка: почему это больно и что с этим делать

Когда вы родитель подростка, жизнь часто превращается в череду кризисов. Конфликты, непонимание, тревога за ребёнка — всё это забирает огромное количество сил. И в какой-то момент вы ловите себя на мысли: «Я больше не могу».

Взросление ребёнка

Подростковый возраст – время, когда ребенок начинает превращаться во взрослого человека. Это закономерный и здоровый процесс. Но для родителя он означает, что маленький ребёнок, которого можно было обнять в любой момент, который нуждался в тебе каждый день, остался в прошлом.
Именно такого больше не будет никогда.
Это переживание редко называют своим именем. Но по сути – это горе. Горе по детству ребёнка, которое закончилось.

Три чувства, которые часто идут рядом

Родители подростков, как правило, переживают сразу несколько состояний – и все они могут существовать одновременно.
Радость. Видеть, как ребёнок находит свой путь, делает выборы, формирует взгляды – пусть и не такие, как у вас – это интересно и восхищает. В этом есть своя красота.
Страх. Подростковая самостоятельность означает, что родитель больше не может контролировать всё. Соломку везде не подстелишь. Это пугает, особенно тех, кто привык держать ситуацию под контролем.
Горечь. Тот щекастый карапуз, с которым было так много тепла, согласия и близости – он остался в прошлом. Обниматься теперь не всегда можно. Слова воспринимаются иначе. Роль родителя меняется – и это больно осознавать.

Как это горе проявляется в поведении

Горе по детству ребёнка редко выглядит как слёзы и осознанная печаль. Чаще оно прячется за другими реакциями – теми, которые родитель сам не всегда распознаёт как горе.

Усиленный контроль. Звонки «где ты», проверка телефона, настойчивые расспросы. Иногда за этим стоит не недоверие, а попытка сохранить ту прежнюю близость, когда ребёнок был рядом и всё рассказывал сам.
Раздражение без явной причины. Подросток сказал что-то резкое или просто закрыл дверь в комнату, а внутри поднимается непропорционально сильная злость. За этой злостью нередко прячется боль от того, что всё меняется.
Тревога за безопасность. Когда ребёнок был маленьким, его мир был понятным и обозримым. Теперь он всё больше живет там, куда родителю нет доступа. Тревога в этом случае – это еще один способ, которым непрожитое горе дает о себе знать.
Попытки вернуть прежнее. Предложения сделать что-то вместе – «как раньше», обиды на отказы, желание, чтобы ребенок был чуть более нуждающимся – всё это может быть не капризом родителя, а проявлением горя по ушедшей близости.

Узнать себя в этих реакциях – уже важный шаг. Но только не для того, чтобы осудить себя, а чтобы понять, что именно происходит.

Почему важно горевать

Горе по детству ребёнка – не слабость и не повод для стыда. Это естественная реакция на реальную утрату.
Если родитель игнорирует эту боль, старается не замечать её или убеждает себя, что «всё нормально, пусть растёт» – прошлое никуда не уходит. Оно остаётся в настоящем. И начинает влиять на отношения с уже взрослеющим ребёнком: через чрезмерный контроль, тревогу, попытки сохранить прежнюю близость там, где она уже невозможна.
Признать утрату – значит дать себе возможность по-настоящему попрощаться с детством ребёнка. И только тогда появляется пространство, чтобы поприветствовать его взрослость.

Сепарация – процесс двоих

Сепарация подростка чаще всего обсуждается со стороны самого подростка: как он отделяется, как отстаивает границы, как ищет себя. Но это процесс, в котором участвуют как минимум двое.
У родителя в этом процессе тоже есть своя работа – внутренняя. Замечать собственные чувства. Признавать, что перемены затрагивают и его. Горевать по тому, что уходит. И одновременно учиться видеть того нового человека, который появляется рядом.
Это касается не только мам – папы тоже прощаются с детством своего ребёнка. И им тоже нужно пространство для этого переживания.

Что помогает в этом процессе

Не существует универсального способа пройти через этот период без боли. Но есть то, что делает его чуть менее одиноким:

называть происходящее своими словами – «мне грустно, потому что я скучаю по тому, каким он был»;
позволять себе переживать эти чувства, не торопясь от них избавиться;
искать поддержку – в разговорах с близкими, в работе с психологом, в родительских сообществах.

Горевать по детству ребёнка – не значит не радоваться его взрослению. Эти переживания просто существуют рядом.

Вопросы для самоисследования

Если вы хотите разобраться в своих переживаниях, эти вопросы могут стать хорошей отправной точкой.

Что именно из детства своего ребёнка вам сейчас не хватает больше всего?
Когда вы в последний раз позволяли себе погрустить об этом – не осуждая себя, не торопясь?
Как горе по детству ребёнка проявляется в вашем поведении? Узнаёте себя в чём-то из описанного выше?
Есть ли рядом человек, с которым вы можете говорить об этом открыто?
Каким вы хотите быть рядом с тем новым человеком, которым становится ваш ребёнок?

Если вы переживаете сложный период в отношениях с подростком и хотите разобраться в своих чувствах – вы можете обратиться ко мне за консультацией.

Записаться на консультацию можно через форму ниже.

Записаться на консультацию

А здесь вы можете в подарок получить комплект “5 карточек саморегуляции и памятка для родителей: как понять когда нужна помощь специалиста".

Эти карточки может использовать как подросток, так и родитель. Инструкция внутри комплекта!

(Чтобы забрать комплект - кликните на картинку)

22.04.2026

Оферта

Политика в отношении обработки персональных данных

Согласие на обработку персональных данных

Согласие на получение информационных и рекламных сообщений.